Imagínate

-Imagínate que tienes 5 hijos y que el primero será mayor de edad dentro de medio año.

-Vale.
-Ahora imagina que empiezas a oirle hacer planes, ya sabes, que empieza a buscar trabajo, vivienda incluso. Sabes que es tu deber ayudarlo a salir del nido. Pero hay varios motivos que te empujar a actuar de otro modo, perversamente:

1. La independencia de tu hijo te hace sentir viejo/a.

2. Es el más hacendoso de los 5 y si se va, vas a tener que obligar a los tres perezosos a que muevan el culo por si mismos. Y eso no les va a gustar.

3. Te has acostumbrado a dar órdenes y te da vértido perder autoridad, ir quedándote solo (así te has sentido toda tu vida) ¿cómo actuarías?

-Bueno, es un panorama desolador, pero te seguiré la trama: Trataré de impedir que se vaya:  Le daré un trabajo en mi empresa...(le llamarán enchufado, pero da igual).

-Si no lo acepta?
-Le pagaré estudios en el extranjero, le daré una asignación mensual. Todo con tal de que no se vuelva autónomo de verdad.
-¿Y si conoce a alguien 'especial'? Alguien con quien quisiera formar una familia?
-Trataré de evitar que eso suceda o al menos de retrasarlo lo máximo. Investigaré el pasado de esa persona, la haré pasar por lo que no es a ojos de mi hijo/a.
-Y si no surte efecto?. Si se empareja?
-Entonces me haré imprescindible: le lavaré la ropa, vendrá a comer a casa, decidiré el color de las paredes de su habitación, me aseguraré de tener una copia de las llaves de su casa, supongo que me volveré un/a metomentodo...hasta simularé estar enfermo/a, para que así venga a visitarme y me preste atención (si es preciso me pondré enfermo de verdad).
-¿Y si te descubre el juego?
-Entonces...mmmm..simularé una guerra en el vecindario. Tengo amigos en la policía. Haré que parezca que el mundo está en caos.
-Entiendo, todo para que esté más pendiente de las amenazas que de su propia Libertad. ¿Y si ni con esas?
-Entonces alteraré el clima, simularé tormentas, haré que truene, anunciaré que se aproxima un meteorito que va a destruir el planeta! fabricaré una nave para que huya conmigo a otro mundo donde estará más a salvo de...mi.
-Jajajaja...pongamos que tampoco se lo cree...
-Entonces haré creer que unos extraterrestres terribles van a invadirnos.
-¿Y no sería mejor ayudarle a irse de casa y soltar (librarte) el papel de progenitor? Padre y madre en este mundo es un rol transitorio, por amor de Dios. Se exprime (sístole), se vive a fondo en los años críticos...y luego se suelta (diástole) cuando ya no es relevante.

Un mundo mejor

-Entonces, si este mundo no tiene sentido, la vida debe ser fruto del azar...
-Te voy a explicar por qué esa conclusión es demente. O mejor dicho, que una cosa es este mundo y otra la vida. Asociar ambas cosas es lo que provoca tu rebeldía.
Verás, este mundo no tiene sentido porque no tiene finalidad en si, más allá de la de ser experimentado. "Azaroso" es el calificativo que usas para describir algo que es aparentemente inconexo, que no atiende a ninguna ley conocida. Pero como en este mundo las leyes son dictadas por hombres, (sujetos a error), ellos deciden que lo que está fuera de la ley es desordenado. Y entonces deciden volver a ordenar (dar órdenes). Pero tu ya sabes a estas alturas que no existen las casualidades sino las causalidades (o por lo menos has escuchado esta frase suficientes veces como para que te llame la atención). Todo es fruto de algo. Pero eso, lejos de ser un motivo para ayudarte a comprender el origen de los errores (a riesgo de provocarte irritación), puede catapultarte al empoderamiento, es decir, facilitarte que te des cuenta de que tu potencial creativo es ilimitado. Si todo sucede por una causa y la causa está en ti, tu tienes el poder de generar consecuencias distintas. Igual que has (co)creado este mundo, no hay nada que te impida crear uno distinto, 'mejor'.
En todo caso, los mundos que creas carecen en si mismos de meta alguna. Ningún premio, ningún reconocimiento se debe buscar, ni se obtendrá, por atravesar los calvarios o triunfos con que tiñes tus creaciones.
Sin embargo puedes apostar a que todo lo que es experimentado es fruto de una intención, de una idea fraguada en una mente, es decir, de una inteligencia.
-Pues no será demasiado inteligente esa mente, visto lo visto.
-Comprendo que te sientas un estúpido entre tanto delirante sinsentido, pero la decisión de crear este escenario salió, en parte, de ti y no de Dios como te han contado. El potencial de la inteligencia que aplicas a tus decisiones se desprende/procede de tu Creador (que, descuida, no eres tu). Lo que pasa es que a fuerza de aturdirte creyéndote el Creador de todo, preferiste olvidarlo. La amnesia te ha cobrado un precio muy caro: creer que la única ley válida es la del más fuerte. Pero la amnesia es como la oscuridad. Dura lo que la luz es obstaculizada.

La cura para el TDAH

El intento es siempre singular, pero hay usos colectivos. Se trata de burlar la espera tanto como apaciguar ese tormento interior que a tantas personas impide hacer vida normal (si es que existe tal cosa). En una apresurada lista encontramos como modos de calmar esa ansiedad, la bebida, el deporte, la droga, el extenuante trabajo, los múltiples juegos, los agotadores viajes, los ataques a nuestro propio cuerpo, en fin, un montón de maniobras todas ellas temporales, y muchas de ellas aún más dañinas que la propia ansiedad.

Como muchas de estas aventuras para enfrentar lo que nos angustia tienen una larga trayectoria histórica desde la noche de los tiempos, deberíamos suponer que eso que nos angustia, y sus repercusiones ansiosas en nuestro cuerpo, va con la vida, y con las tres heridas de Miguel Hernández. Que afrontamos cada uno como podemos con las armas más a mano.

Una de esas armas es la inhibición. Es decir todo tipo de evitación de las situaciones angustiosas. Es la derrota del “yo” ante la acometida de algo que no tiene representación, algo informe, oscuro. 

Y así, muchos deciden usar de la inhibición y no pueden montar en avión, conducir solos su coche, salir de su país. También la inhibición se traduce en no poder escribir, no poder hablar en público, no poder tener relaciones sexuales, no poder alejarse mucho de su ciudad natal o de su familia o de su pareja, y en los momentos más duros, no salir a la calle.

Son tantas las inhibiciones para calmar la ansiedad que muchas las incorporamos como naturales, cuando han sido construcciones sociales, laberintos defensivos que han construido las sociedades para evitar la llegada de lo que angustia, de lo extraño-familiar, del otro intrusivo. 

A una de esas inhibiciones la llamamos frontera. Son rayas entre los pueblos. Rayas pintadas en un mapa. A veces un río. Hemos levantado muros porque el otro nos inquieta, nos angustia. Pero el enemigo siempre va dentro.

(Extraído de la entrada titulada "Calmar la ansiedad", del blog de: Fernando Martin Aduriz)

Me ha inspirado esta entrada (en forma de diálogo interno)

-Muy interesante este preludio acerca de los desórdenes por déficit de atención (ADD en inglés, TDAH en castellano: Así es como técnicamente se denomina a la ansiedad)

-Preludio?
-Claro. Eso es lo que son los prólogos de los libros o los aperitivos en las comidas. Antesalas.

-¿Cómo continuarías tu el relato?

-Te voy a adelantar el primer capítulo.

Verás, exhibir crónicamente un trastorno psíquico como es la ansiedad (una atención desordenada, incapacidad de concentrarse en una tarea rutinaaria y llevarla a cabo en su totalidad, tener espasmos (epilepsia) o emitir exabruptos, tomar decisiones viscerales incontroladas -de las que acabarás arrepintiéndote- sin que medie censura (vergüenza, rubor) de ningún tipo, es propio de quienes se están viendo superados por lo que CREEN QUE son aleatorias circunstancias que PARECEN fatalmente destinadas a atentar contra su integridad. Es el cuadro clínico que describe la Paranoia. Se ven incapaces de observar con sosiego la escena y evaluarla. La ansiedad es la prueba de que se huye de un miedo descontrolado. Pero lejos de ser algo inabordable y solo medicable -con dopaminas artificiales (o incluso electroshocks, terapia de nuevo en boga), se trata de una patología curable, pues sus orígenes son detectables.

-¿Y dónde nace la paranoia?
-Se trata de personas que han visto su sistema natural de contención (neocórtex=cerebro cognitivo) emocional lesionado. El stock de endorfinas naturales se han agotado, está exhausto.  Y el caudal de incomprensión que éstas contenían, convertido ya en un volcán de lava incontenible de modo natural, erosiona las paredes de la razón (intelecto), revelando un torrente de pánico (en forma de resentimiento) acumulado en el piso/nivel inmediatamente inferior (cerebro límbico), como consecuencia de las agresiones sufridas por la integridad del alma.

-No termino de entender.

-Te pondré un ejemplo a modo de metáfora: ¿verdad que cuando no hemos bajado la basura 'a la calle' durante días, la casa empieza a oler mal?. Ante ese olor puedes actuar pulverizando el cubo de basura con spray aromatizante. Eso servirá el primer día. Al menos maquillará la pestilencia que se confundirá en el ambiente perfumado. Está bien como recurso de urgencia en caso de visitas. Pero al día siguiente el hedor no solo persistirá sino que ya no habrá productos químicos que lo disimulen. Hay quienes, llegado ese caso, deciden salir de la cocina (si es allí donde está el cubo de basura, y deciden cocinar en el jardín. Puede funcionar en verano. Los vecinos creerán que has decidido finalmente hacer vida sana al aire libre. Pero cuando llegue el frío y ya no queden más conejos en la chistera solo te queda la opción de mudarte de casa o sacar la basura al contenedor. Para entonces, obviamente la cantidad de basura superará con creces la que cabe en el camión que habitualmente hace la recogida. Por no hablar de que el mero hecho de acumular basura ha generado una fauna adicional (gusanos) con la que no contabas. Si te resistes a mudarte de barrio (suicidarte) y haces acopio de valentía te harás acreedor/a de un inesperado servicio: tu profesor de reciclaje emocional. "Pedid y se os dará" (Mateo 7:7-11)

El órden (I)

-¿Dijo eso Albert Rivera?

-Aquí tienes el enlace...http://www.elperiodico.com/es/politica/20160527/rivera-ciudadanos-venezuela-dictadura-paz-orden-5163789

-Lo habrán criticado, imagino...
-Independientemente de que así haya sido, aquí lo importante es el trasfondo psíquico, lo que empuja a alguien a decir algo así. Verás, cuando alguien ha carecido de una figura paterna que ejerciera como tal, aportando todo eso que un niño a partir de los 7-8 años necesita (ver teoría de los septenios de Rudolf Steiner) de su padre (afecto y guía) es normal caer en la adicción de la búsqueda de un entorno reafirmante donde "todo el mundo sepa lo que hace". Los niños necesitan amor y protección de mamá hasta los 7 años (para que eso sea posible hace falta un papá/marido que dé seguridad a mamá). Pero entre los 7 y los 15 precisan directamente del apoyo de un padre, que les explique cómo funciona este mundo de limitaciones físicas. No en el sentido constrictivo del término, sino como fronteras de seguridad. A los 16 años un ser humano que ha disfrutado de ambos septenios en plenitud está, pues, listo para afrontar la vida social con total competencia. 
Un entorno familiar que no aporte esto, es caldo de cultivo para futuros adoctrinados de cualquier ideología.
-¿de 'derechas'?
-No importa cuál. Lo que les importa es ser militante. "Ser de algo" (del Madrid, del Barça, del PP, del PSOE, cristianista, islamista, ateísta...
-Rivera creó un partido de la nada.
-Eso demuestra que sus ansias de reconocimientos son extremas. Fíjate que se presentó a las elecciones autonómicas con una campaña en la que él aparecía desnudo.
-Él dijo que para mostrarse tal cual, sin máscaras.
-La máscara, por mucho que se pretenda, nunca es física. Este cartel es propio de un exhibicionista.
Es el perfil de individuos que habiendo sido desestimados en casa buscan frenéticamente reconocimiento externo. Fíjate que en Cataluña lo conocen como el de los discursos. Habla y habla hasta hipnotizar. Es el prototipo de quienes buscan una figura paterna que ponga orden en sus desarraigadas y desgraciadas infancias. Y lo encuentran en una disciplina de partido, da igual la ideología, todos acaban asumiendo una estructura piramidal disciplinaria.
-Pero ahora se está posicionando como el delfín de Rajoy...
-Con su posicionamiento nacional-españolista, donde todo se hace por amor a la patria, la devoción al padre ideal ausente se convierte en el combustible de todos los que andan buscando un guía como pollos descabezados. Un padre que puede que desapareciera en combate o fuera expulsado del nido por mamá, o simplemente fuera un hombre blando (ese "homme mou" del que habla Elisabeth badinther)) a las órdenes de su esposa, tanto da. Una paternidad ausente, castrada, cuyo vacío precisa ser llenado por algo que se lo asemeje. Curiosamente ese sucedaneo es una ideología que nace en países de la cuenca mediterrana. No olvidemos que el fascismo tiene sus origenes en el imperio romano, un estado sostenido militarmente que manda a los hombres a combatir y que consecuentemente es testigo del enviudamiento prematuro de una parte importante de su población femenina. Las mujeres viudas necesitan hacerse pues con el control del nido familiar para sacar adelante a sus vástagos. Origen de la madre coraje, esa madre griega, italiana española. Fijate que en los gobiernos fascistas se idolatra a la madre, se ensalza la virginidad de sus doncellas, es el perfecto caldo de cultivo de radicalismos religiosos extremistas como el catolicismo, que veneran a la virgen maria elevándola heréticamente al rango de madre de Dios.
-Las guerras, el origen de toda disfunción mental.
-Correcto. El modelo romano persiste y se revitaliza en Europa tras la intencionada quiebra en 1929 de Wall street. Llega Hitler y con él Mussolini y Franco. Hay que imponer orden para recuperar la disciplina necesaria para devolver la prosperidad perdida. Es la cocina donde se moldea al hombre macho-man. Un idolo de barro que en el fondo solo pide que el orden regrese a casa para que los niños (él mismo) pueda jugar tranquilo. La relación con la madre es bipolar, de amor-odio. Amor porque te dio cobijo cuando papa no estaba y odio porque su falda protectora es asfixiante (mamá cae en la inercia de controlar con quien vas, quienes son tus novias, castra a sus hijas, etc.) se extralimita a su pesar, sin darse cuenta, asume un rol que pertenece al hombre que, por obediencia al rey, esta muerto en combate. Por eso en los paises latinos la aspiracion generalizada de los niños es convertirse en figuras del futbol, donde poder liberarse de mamá desplegando su potencial de virilidad.
-y en el norte de europa?

-Por el contrario tenemos la cara opuesta en los paises fríos, donde por paradójico que suene, la que está sometida es la mujer (por eso los movimientos de liberación femenina nacen alli, crisol de la pasada de tuerca de esa deriva: el lesbianismo). Una sociedad donde mamá históricamente pinta poco y donde el luteranismo hace estragos exigiendo obediencia a Papá, muy presente en todos los niveles. La violencia/tiranía del hombre sobre las mujeres, niñas (y niños afeminados) es un lastre que esos países arrastan con vergüenza. Las novelas negras suecas no son best sellers allí por nada. De hecho la pederastia como desviación psíquica nace en el norte de Europa (y se exporta a los EEUU con el Mayflower). Es un tema que da para mucho. Otro dia seguimos, ok?

The Burden (la carga)

-Quisiera preguntarte una cosita curiosa.

-Dime.

-¿Por qué miramos a otras mujeres aunque tengamos la "nuestra"? A veces me ha pasado que lo hago, por impulso; ni siquiera me doy cuenta. Y sé que no podría ser infiel, sé que eso es algo malo para mi, pero...a veces no puedo evitar el morbo de mirar a otras mujeres con deseo sexual. Además, a todas las personas que conozco les pasa, ¿Por qué me pasa eso?

-Porque mamá no te miró adecuadamente.

-La mía me miró, incluso demasiado. 

-Dije adecuadamente, no suficientemente. No es la cantidad. Es la calidad. 
Por cierto has dicho a todas las personas. Eso incluye a las mujeres. Te adelanto que hay mujeres que hacen eso exactamente igual que los hombres. Al tratarse de una actitud arraigada en un evento acaecido en la infancia, ningún ser humano está exento de caer en esa "tentación", sea hombre o mujer. Es una cuestión de hemisferios cerebrales, no de penes o vaginas...
Pero vayamos al caso tuyo...Hay dos motivos por los que un hombre (insisto, un ser humano revestido de genética masculina) mira a otras mujeres teniendo una "en casa":

1. Mamá fue indiferente con ellos hasta límites intolerables: de entrada no había querido quedarse embarazada y el hijo/hija supuso una carga de responsabilidad que no quería/podía asumir (era demasiado joven/no estaba preparada; se quedó embarazada por un descuido; corriendo un riesgo mal calculado; fue violada; las condiciones económicas de la familia no eran las idóneas. Tanto da, la cuestión es que se arrepiente. Entrar en disquisiciones acerca de estos motivos sería materia de otra entrada, que abordaré más adelante.

2. Mamá fue absorbente afectivamente hasta el agobio (sobretodo quería tener un hijo -varón concretamente- para construirlo a su gusto y que la defendiera de mayor). 

El abuso afectivo recibido del primer ser humano con el que nos vinculamos, nuestro primer amor (mamá) puede acontecer por activa o por pasiva. Nos asfixia o nos rechaza. En ambos casos el resultado es el mismo: dolor. Pero los modos, la estrategia defensiva que despliega el agredido para sustraerse a ese dolor son distintos. Tu caso parece ser más el segundo. Quizá tu mamá, como bien dices, te miró (y te tocó) pero lo hizo en exceso, como quien se agarra a un clavo ardiendo...¿Hasta qué edad dormiste con tu madre? ¿Te lo consentía todo?
-Hasta los 7 casi.  Sí, se desvivía por mi. 
-Hay una edad en que un niño necesita explorar el mundo de la mano de un padre. Busca saber cómo hacen las cosas los hombres porque ya ha conocido cómo funcionan las mujeres (mamá). Apostaría a que no había nadie en casa que asumiera el rol de papá.

-Mi padre nos abandonó muy pronto. Eso me dijo ella por lo menos...Mi madre no trabajaba y solo se dedicaba a mi. No tengo nada que reprocharle porque sé que no todas las mamas lo hacen. 
-Quién os mantenía entonces?
-Hubo varios...padrastros. Mejor dicho, novios de mamá.

-Dices que tu madre se dedicaba a ti. Pero nadie que ha tenido una relación afectivamente sana con su madre necesita buscar otras "flores" cuando ya una de ellas ha aceptado arraigar en tu "jardín". Te recomiendo leer este artículo. 

http://cigognenews.blogspot.com.es/2017/06/i-promise-i-will-be-faithful-no-you-wont.html

Está escrito por un psiquiatra estadounidense, amigo mio que pasó a mejor vida hace una semana. Créeme que sabía de lo que hablaba cuando hablaba de infidelidad. Atendió a centenares de casos similares al tuyo. Si no etniendes inglés puedes copiar a google translate...

-Entonces sugieres que debo cuestionarme no la cantidad sino la calidad de atención que recibí de tu madre?
-Dices que tu madre siempre te lo consintió todo, que se desvivía por ti. Seguramente te hacía la cama hasta bien mayor y siempre te tenía la comida preparada en la mesa, incluso cuando trabajabas y quizá también cuando ya te casaste.

-Sí. la verdad es que no sé cocinar un huevo frito. Mi madre fue de esas.
-¿y tu actual pareja?
-Ella hace eso también con su hijo (no es mío). Dormían juntos hasta que aparecí yo. El niño ya duerme solo.

-Al menos habéis cortado una dependencia. Aquí lo interesante y sano es que el niño, vuestro hijo (aunque no sea tuyo genético) crezca en un hogar con referencias de ambos hemisferios cerebrales. Porque él es ahora tu hijo.
Pero si el niño duerme ahora sólo porque ella lo ha sustituido por ti (y tu no te das cuenta de que ella se ha convertido en la sustituta de tu madre), tenemos un problema Houston: tu energía te convierte en su...presa.

-¿Quieres decir que magnetizamos aquello que no hemos integrado de nuestro pasado?

-...y escondimos en nuestro inconsciente. 
El tipo de hombres al que me refiero cuidan mucho su cuerpo (se perfuman, gimnasio, etc), hace 20 años los llamaban metrosexuales.

-Definitivamente soy uno de ellos...

-Y aun así, a veces miras a otras.

-Sí. A mi pareja le duele, porque ella, como te dije, lo hace todo por mi, absolutamente todo.

-Parece que tienes una geisha en casa y sin embargo te posee una pulsión por la infidelidad...
-¿A qué se debe?
-Yo diría que buscas poseer a las mujeres (humillarlas). Girarte en la calle al ver una mujer atractiva no es un problema a menos que ya tengas pareja, lo cual delata que de ellas te atraen sus cuerpos solamente. Las ves como objetos de satisfacción placentera, trofeos que ser conquistados. Eso es propio de vampiros...
-¿Por qué hago eso?
-Eres adicto a lo que conociste. Tuviste contacto físico con tu madre y lo tienes con tu pareja, pero en el fondo no te basta. Buscas en otras mujeres algo más que calor físico, casi te diría que buscas indagar en su...alma. Es propio de quien siente haber sido abusado pero no localiza un motivo, una razón evidente, la raíz de ese desasosiego.
-¿Abusado? ¿Por mi madre?
-Ella (tu madre) te utilizó. Quizá debas hacerte una pregunta incómoda, una de la que llevas escapando desde que decidiste no planteártela..
-¿Cuál?
-la pregunta es "qué fue de papá". En tu fuero interno acaso culpas a mamá de haberte..."robado" a papá, de haberlo "expulsado del nido". De hecho tu nunca entendiste las razones por las que él la/os dejó. ya dijiste al principio que las desconoces.
-Si lo pienso bien, es cierto.
-Hay niños/as que se decantan por la versión de la historia contada por mamá y odian a ese hombre (papá), desaparecido de escena egoístamente (así afirma mamá) con el que nunca han podido hablar al respecto de ello. Otros se hartan del victimismo de mamá y acaban removiendo cielo y tierra para encontrar a papá y oir su versión de los hechos. Aunque es probable que ambas tendencias convivan.

-No sé. Lo cierto es que a veces me digo que si ella (mi actual pareja) ya estuvo con otros antes que yo, por qué no iba yo a poder estar con otras ahora.

-Celos. Eso refuerza lo que te dije antes: culpas a tu madre y tratas de castigarla, castigando a tu pareja mirando tu a otras. Es una forma de vengarte, de encontrar alivio a tu dolor.

-Mis padres se separaron cuando yo tenia 6, pero ella siempre me robaba es cierto, vi poco a mi padre, hahaha.
(-Y eso te hace gracia?)
-Pero no conozco ni un hombre que por la razón que sea no mire y desea a otras mujeres.

-Esa respuesta es la respuesta escapista. Pronto entenderás que hablar de lo que hacen los otros es una forma de distraerte de tu asunto propio. Las generalizaciones (mirar afuera) son excusas para no mirar "adentro". Eso hacen los gigolós: usan a las mujeres solícitas para dejarlas y verlas llorar. Disfrutan viendo sufrir a las mujeres cuando ellas ya están 'enamoradas'. Si ellos tienen pareja, entonces miran a otras para despertar celos en su propia pareja y asegurarse que les dejar, para 'aliviar' su propio dolor (celos), el que sientes atormentándote con el pasado sentimental de tu pareja. En algún lugar no te sientes suficientemente hombre para ella.

-Puede que tengas razón. Pero yo no busco hacerlas sufrir, sino defenderlas. No sé si los hombres somos peores por naturaleza que ellas o qué... Y sí, me ha pasado, hacer llorar a mi pareja y entonces sentirme en cierta forma aliviado. Pero también los celos retrospectivos. E imaginarme cómo ella estuvo con otros antes que conmigo.

-Pareciera que disfrutas atormentándote. Mirar a otras mujeres cuando ya has elegido a una (voluntariamente, sin que nadie te la imponga, claro) es incoherente. Si tienes suficiente con la que elegiste (y no me refiero solo sexualmente) no hay motivo para mirar a otras. Si miras a otra tarde o temprano la tuya lo sabrá (quizá no te lo diga porque prefiera disimularlo para no molestarte, ellas son así, discretas con lo esencial) pero sufrirá en silencio y te garantizo que te lo hará pagar con cosas que no comprenderás, hasta que decida...dejarte.

Pero te diría incluso que si no la haces sufrir es probable que te cambie por otro más 'malo' que tu.

-Creo que sé de lo que hablas. Conozco casos así, pero no los comprendo. ¿a qué se deben?
-Creo que sí lo entiendes. Ese es tu temor. Hay casos de personas que están con sus parejas justamente porque las maltratan. Es una dependencia enfermiza. Está el caso de esas mujeres que denuncian a sus parejas por maltrato y luego, llegado el momento de poner la denuncia, la retiran porque él les pide in extremis perdón. Son mujeres que creen que pueden cambiar a sus maridos (infieles, por ejemplo), pero ellos siempre acaban engañándolas. Se sienten atraidas precisamente por alguien que le hace daño. Eso es masoquismo. Es una perversión que existe y está tipificada como patología clínica.
Hay parejas que tácitamente deciden compartir esa neurosis y disfrutan teniendo sexo violento, por ejemplo. Y luego si un dia uno de ellos empieza a cambiar de actitud, se derrumba emocionalmente y sale a la luz sus sentimientos, el otro no lo soporta y lo abandona. Por eso dije que es importante que dos personas que son dependientes la una de la otra, como en tu caso, despierten de su sueño, juntos. Para evitar el riesgo de acabar descubriendo que a uno de los dos le gusta que la maltraten. No quiero decir que a tu mujer le guste secretamente que mires a otras (mientras no decida darte un ultimatum, mis sospechas se confirman) pero me llamó la atención que ella te dijera que cambiaría su pasado para que el hijo de 9 años que tiene fuera genéticamente tuyo. Eso puede sonarte a señal de lealtad, pero en el fondo es algo que dicen las personas que no están bien psíquicamente. Una persona "completamente sana mentalmente" te diría que el pasado es el pasado y que ahora te ofrece compartir contigo el presente. Que su hijo es fruto de una decisión que no se puede volver atrás o cambiar y que ella se quiere con todos los errores cometidos. Que los errores, cuando se aceptan dejan de ser errores y se convierten en páginas del libro de la vida que no puede quemar, es decir, perdonarse. Son páginas que uno de vez en cuando relee para no volver a repetir esos errores. El proceso de "revisión histórica" que estás atravesando va a hacer que tu perspectiva acerca de tu relación presente cambie y te sepas adaptar a las circunstancias actuales. Te va a hacer "madurar". Entonces se verá si a ella le gustas sin que le digas (o descubra) que miras a otras. Confío en que a ella no le "guste" en el fondo tener a su lado a un hombre que la hace sufrir. No sé si me explico...

Digamos que a menos que los dos os deis cuenta simultáneamente de vuestra demencia, estáis destinados a separaros.

Pero por lo que cuentas ella está actualmente totalmente entregada a ti y no disfrutan del perverso juego de crearte celos. Para eso ya te bastas tu mortificándote. En su haber te diré que le "llevas ventaja" queriendo observarte, queriendo conocerte.

-Es cierto, me molesta que tuviera un pasado antes de conocerme a mi. Incluso que ya tenga su propio hijo. Aunque supongo que haber vivido con padrastros me influye. No quiero hacerle daño...

-Lo sé.

-...en el fondo a veces me siento mal por desear el cuerpo de otras.

-Solo es una adicción. Se cura. Solo tienes 23 años. Te queda toda la vida por delante. Es posible que hayas entrado en una relacion familiar demasiado pronto. Pero una vez dentro, es mejor que "cojas el toro por los cuernos", de lo contrario, separándote solo huirías de la escena fantasmagórica que te persigue. A menos que te vuelvas un monje asceta estarías condenándote a repetir tu papel en la obra en otro...teatro/escenario/pareja.

-Yo le he dicho directamente que a veces miro a otras. No la voy a engañar. Y le pedi perdón.
-¿qué te contesta?
-Ella me contesta entonces que lo hago posiblemente porque su cuerpo no es como antes. Que me atraen otras porque ella perdió físico.
-¿qué le pasó?
-Está embarazada. Vamos a tener un hijo juntos.

-Dices que se lo decías, que eras franco con ella para no engañarla. Pero te engañas: se lo decías para que tenga celos de ti, para herirla (en realidad para herir a mamá por no haberte visto como tu querías) y de paso, como te dije antes, así aliviarte de tus propios celos: si engañas a tu pareja antes que ella lo haga contigo...
Pero si eres capaz de comportarte así con la mujer que te va a dar un hijo es que necesitas pasar por urgencias psíquicas.

-Pero mi madre nunca trajo a nadie más que a mi Padre. Y mi mujer solo me trajo a mi a su casa. Y no las considero putas a las mujeres!!

-Dijiste que tuviste padrastros, en plural. Y además te atormenta el pasado de tu pareja...No ves similitudes entre tu presente y tu pasado?

-¿Porque me molesta que ella tuvo pasado ??? ¿usaré eso como una justificación para mirar a otras?

-Un hombre adulto al que le molesta que su compañera haya tenido "un pasado", delata padecer una posesividad enfermiza. Y toda posesividad (celos) es fruto de una carencia, de un enfado por un abandono estructural afectivo padecido muy profunda y tempranamente. Un abandono psíquico, no necesariamente físico. 

-Si, reconozco que soy posesivo y celoso.

-Está bien que seas honesto contigo mismo.
Oscilas entre mirar a otras como si fueran meros objetos sexuales y sentir celos de la mujer que 'tienes' (no la tienes, está a tu lado porque lo ha decidido y se irá en cuanto tus celos le supongan una molestia insufrible). El único consejo que puedo darte en la distancia es que repitas 'basta' y 'fuera' cada vez que te fijes en el cuerpo de otra mujer o sientas celos del pasado de la tuya. Sirve para mantener a raya a tu ego.

-Mi ego?
..
-Observa esta carta del tarot de Osho y describe a sus personajes (si es necesario imprímetela en grande). Descubre con cuál de ellos te identificas.

–pista: burden en inglés significa "carga"

-No sé si soy el de abajo del todo o el de enmedio.

Creo que el de abajo del todo porque cargo y sufro..

-¿qué cargas?
-A veces siento que cargo con las respuestas de las preguntas que hago a mi mujer sobre su pasado juzgándola y esas respuestas me atormentan. Y su hijo encima de todo. También me veo a como el personaje de enmedio porque a veces soy el dictador, tengo que decidir como es todo y ella cumple.
-Entiendo, es una carga muy pesada que no sabes gestionar.
-¿qué quieres juzgar de su pasado? qué consideras incorrecto de su vida anteruor?
–Que ha tenido relación con otra persona sin estar en relacion seria. Verse de vez en cuando con cuatro personas en 3 años. Y que soportó a alguien que no la trataba bien (el padre de su hijo).
-¿la juzgas por haber sido maltratada?
-No fisicamente. El le fue infiel a ella y venía a ella solo cuando no tenía a otras.
-Te repito. ¿por qué la juzgas?
-No lo sé. Yo tambien he tenido relaciones sexuales sin haber estado en relacion formal.
-Acusamos a los demás de aquello que nos avergüenza de nosotros mismos.
-Es cierto. Ella es persona muy leal. Ciegamente leal. Mas de lo que yo soy.
-Si no os engañáis ¿qué te impide verla como una persona nueva en tu vida, partiendo de cero contigo y tu con ella?
-No lo se.
-Lo vamos a averiguar, tranquilo.
-Lo intento. Cuando oigo que su hijo habla con su padre por teléfono...Me viene a la cabeza...A veces he llegado a imaginarme como mantiene relaciones sexuales con otro. Pero a veces sigo pensando viéndola como plato ya usado. Me viene a la cabeza. Y luego me siento fatal porque luego vuelvo a casa y todo está limpio, cena con velas y ella me espera arreglada y me siento fatal conmigo por mis pensamientos.
-qué es un plato usado para ti? Todos los platos son usados. Se limpian y a comer otra vez ¿qué connotaciones tiene para ti un plato usado?
-haber sido usada antes, como objeto sexual. Haberse acostado con alguien sin haber estado en relación muy formal.
-Veo que te afecta mucho la informalidad de los demás, aunque pertenezca a su pasado.
-Sí. lo reconozco. Me molesta que ella haya estado con alguien que le era infiel. Me parece degradante.
-Eso ya lo has dicho antes. Dijiste que ella sufre y te dice que si pudiera viajar en el tiempo volveria y cambiaría todo por ti. Que si pudiera tener su hijo contigo lo tendria. Y borraria todo su pasado por ti. Pero eso es imposible. ¿Le reprochas a tu actual compañera eso? ¿que su hijo no sea tuyo? Tu no estás con una mujer porque buscas un plato limpio. Lo bonito de sentarse a la mesa...no es el plato lo que importa sino la comida. El cuerpo físico (el plato) es propiedad de cada ser humano, que lo comparte con quien lo trata bien, sin pensar en si fue o no usado antes.. ¿no será que en el fondo le reprochas a tu madre por haber aceptado ser usada por tu/s padrastro/s? 
-Sé que ella (mi pareja) sufre en silencio a veces por mis rayadas, mi frialdad. Se da cuenta de que la castigo. Y no me doy cuenta. Es decir, me doy cuenta...ahora.
He estado mirando el dibujo de esta carta que me mandas. Me veo el de enmedio. Y es que está su hijo. Cuando su hijo habla con su padre me siento rechazado, m siento segundo plato.
-Quizá te sacude porque en el fondo quisieras hablar con el tuyo...con tu padre.
-Es que yo soy el que da las ordenes en casa. Soy el único que impone orden. A veces descargo en ella mis problemas.
-Quizá sea bueno que le enseñes la carta a ella a ver cómo la ve ella.
Creo que debéis asumir ambos que estáis atrapados en un bucle y deciros que queréis salir de él juntos. Tenéis que sacar a la luz la basura que os atrapa por el bien vuestro y sobretodo del niño. Tu eres su padre a todos los efectos, pues convives con él seguramente más tiempo que su padre biológico.
-Si. Y mi hijo nacerá en un par de semanas. Nos sentamos a hablar eso a veces y nos decimos todo. Y su apoyo me hace sentir completamente feliz y aliviado.
-Aliviado tu? La que necesita alivio ahora es ella que está a punto de parir!. Tu vas a tener otro hijo, no el primero. Tu eres el sostén emocional de ella. Espabila. Debes interiorizar eso por el bien del primero y por el bien de vosotros dos como pareja.
-Pero el no es mi hijo, biologico, quiero decir. No me llamara padre nunca. Mantiene contacto con su padre.
-No se trata de cómo te llame él. Te llamará un día papá si le sale del corazón. Se trata de que te comportes con él como si lo fueras, por el amor de Dios. Tu has escogido a su madre como compañera de vida. ¿Qué es lo que no entiendes de esta ecuación? El va a tener un hermano en toda regla. Y él no lo llamará hijo tuyo cuando se dirija a ti. Lo llamará hermano.
-Si, tienes razon.
-Mira. Sé que necesitas oir esto porque no tienes a un padre que te lo diga. Pero ahora tu vas a ser padre de dos hijos nacidos de la mujer que amas. Punto.
-¿Y si algo no me gusta de él, de mi hijastro? ¿Deberia corregirlo o castigarlo como si fuera mio propio? Por ejemplo si se porta mal, Corriendo o gritando. No quiere hacerme caso. Si soy violento eso podria hacerme sentir mal y tener miedo de estar rechazado y odiado por el. Tiene 9 años ¿Y si es rebelde que hago mandarlo a su cuarto o darle charla? 
-Por supuesto que te haría sentir mal. Te recordaría lo mal que te trató tu padrastro (has visto "el Indomaable Will Hunting?)
A los hijos no se los castiga. Se los ama. Y él es tu hijo a todos los efectos. Si no te hace caso te está poniendo a prueba para comprobar si aguantas su rebeldía, para comprobar si puede llamarte papá un día. Es como los caballos. Para domesticarlos te tirarán muchas veces de la montura hasta que demuestres que eres capaz de montarlos. Para amarlo, no para castigarlo. El niño (tu hijastro) te pone a prueba, porque quiere comprobar si vales la pena como padre. Te está ayudando a que saques la rabia contenida (pero no la saques con él sino a tu padrastro). Está claro que este niño te recuerda a ti mismo. Por eso has escogido a su madre. Vas a tener que aprovechar la rabia que el niño te provoca para gritársela a tu padrastro (en la intimidad, aunque no esté presente).
-¿Cómo??
-Usa una habitación y ponte un cojin en la boca y grita todo lo que querías decirle a tu padrastro. Has construido una escena a tu alrededor (con hijsatro incluido) para reproducir una más antigua.
-Si me recuerda a mi y mucho. Cuando mi padrastro intentaba educarme yo le gritaba no eres mi padre te odio y un dia crecere y te pegaré. Ansiaba matarlo...
--Eso es. Pero como no pudiste decírselo, ahora tu hijastro hace contigo eso mismo para que despiertes a eso que reprimes de tu pasado. Mátalo (simbólicamente).

-Cabrón, hijo de putaaaaaa!!

...(gritos)...(MAS gritos)
...silencio.
...sollozos.

- (...gime) No se como ha pasado todo esto...(moquea)
-No importa. Simplemente sucedió. Lo que importa es cómo lo solventas, como te liberas de la rabia que tienes acumulada. Dirígela hacia quien te plazca, pero hazlo en la intimidad en un entorno seguro, para ti y para quien quiera que pudiera sentirse herido, tal como acabas de hacer aquí conmigo. Y deja de mirar a otras que eso no lo merece una mujer a la que has dejado embarazada.
-No sé como darte las gracias de verdad por escucharme.
-Para mi es un placer. El cielo me paga por ti. Dame las gracias poniendo en práctica lo que te he dicho. Saca (y lava) la rabia que tu hijastro sabiamente te provoca. Y luego ama a tu mujer y a tus hijos y olvida tus celos.
-Lo haré, de verdad.
-Que seáis muy felices.

El discurso que no fue.

Queridos conciudadanos,

Soy el Rey. Me dirijo a vosotros, en unos momentos tan críticos y hasta dramáticos como éstos, con toda la modestia que mis atribuciones como Jefe del Estado me incumben y que la ley de leyes, la Constitución, un día no muy lejano en el tiempo me otorgó. Esa carta magna, que todos los que entonces tenían sabiduría y capacidad supieron moldear, fue convertida en la norma de convivencia que todos necesitábamos.
Una Ley inicialmente de barro, como de barro (carbono) es todo lo que nos rodea y percibimos con nuestros efímeros sentidos en este mundo. Siendo el barro moldeable y adaptable a las manos del alfarero, también debería toda ley adaptarse a sus legislados cuando en lugar de ampararlos los somete.

Desde esta tribuna, que a veces hayáis quizá considerado algo acomodada pero que os garantizo conlleva un yugo -con el que cargo en silencio- y que mi herencia me concedió como garante de la estabilidad, os digo finalmente que hoy estoy triste.

Quiero transmitiros lo que desde la Casa Real -que es la vuestra- sentimos. A todos sin excepción quiero deciros que sois queridos, que tanto yo como mi esposa la Reina os tenemos en muy alta estima y que toda diferencia que aparente distanciarnos como convecinos es ficticia. Ficticia porque las diferencias en la forma no nos hacen sino más ricos en conjunto. La diversidad de tradiciones, costumbres, vestimentas, gastronomía, y hasta lengua, no son sino signos de nuestro poder como totalidad de un estado que, no lo olvidéis, sois vosotros. Es vuestro estado de ánimo el que determina los vaivenes o la placidez del camino que recorramos juntos.

Quiero ahora dirijirme especialmente a nuestros hermanos catalanes, a los habitantes de las bellas provincias de Tarragona, Girona, Barcelona y Lleida. Desde lo más profundo de mi corazón y en nombre de todos aquellos que alguna vez os hayan agraviado, probablemente sin saber muy bien por qué lo hacían, us demano perdó de tot cor. No hubo ninguna necesidad de llamaros polacos ni tampoco la hubo de mofarse con chistes de vuestra habilidad para administrar la riqueza que tan habilmente habéis magnetizado a lo largo de los siglos. Sois un pueblo culto y altamente formado, herederos muchos de vosotros de aquellos mercaderes que poblaron nuestro apreciado mare nostrum, aquellos fenicios y hebreos sin cuyos inestimables conocimientos de orfebrería y navegación la incipiente Corona española nunca hubiera podido abordar el descubrimiento de lo que convenimos en llamar el nuevo mundo, uno que en absoluto era nuevo para sus habitantes sino tan solo para nuestros ojos profanos. Un Mundo que nos abrió sus dominios generosamente y al que quizá no supimos agradecer lo suficiente toda la riqueza que de él extraímos y generosamente nos ofreció.

Desde la Casa real os quiero decir que comprendemos que muchos de vosotros no os sintáis en sintonía con ciertas tradiciones ancestrales que muchos dimos por incontestables pero que llegados estos nuevos tiempos resultan incluso aberrantes y ya no vibran con el sentir colectivo de una nueva España que quiere, estoy convencido, renovarse para continuar viviendo en paz y armonía.

Ahora quiero dirigirme a todos vosotros, los jóvenes, las nuevas generaciones de españoles. A todos aquellas jovenes mujeres y jovenes hombres que abren apenas sus ojos a la vida en sociedad y que estáis atónitos ante el caótico escenario que os ha tocado vivir tanto en el orden doméstico como en el global -y no voy a entrar en detalles que solo enturbiarían la meta de mi mensaje. A vosotros quiero deciros que la Casa Real cree en vosotros, cualquiera que sea vuestra procedencia, color de piel o creencia religiosa, en vuestro potencial para plasmar el Espíritu de la España que todos queremos, la España que a tantos visitantes seduce por su proverbial hospitalidad, esa seña de identidad propia de los pueblos grandes, no en tamaño sino en corazón. Vosotros sois los principales destinatarios de mi mensaje. Sois la savia nueva que toda sociedad precisa para no ahogarse en la corrupción, una que parece acechar a quien se adultera, en quien se convierte en adulto en lugar de sencillamente un niño más grande.

Queridos españolas y españoles, quiero concluir este comunicado pidéndoos personalmente perdón, en nombre de esta tradicional Casa. La Corona ha permanecido demasiado ausente, se ha mostrado demasiado distante en lo esencial, han faltado más palabras en tono conciliador con mayor frecuencia.
Lo que dije el otro día no era yo, sino voces que me dictaban desde ultratumba, voces que han mantenido encorsetada a esta casa durante generaciones y que la mantuvieron hasta hoy desconectada del aquí y ahora, del presente que es a fin de cuentas todo lo que tenemos y nos importa.

Tan solo añadir que quien no esté a gusto en esta casa común, es libre de dejarla si así su corazón se lo dictase, como ha sido siempre libre de irse de casa todo hijo que creyese necesitar emanciparse para descubrir nuevas fronteras por si mismo. Decreto que podéis iros en paz.
Tan solo os pido que no os llevéis con vosotros el resentimiento que injustamente podáis guardarnos, pues solo abundaría en futuros desencuentros que la historia ha demostrado saber perpetuar y que nadie en su sano juicio desea. Si esa fuera finalmente vuestra decisión, deciros que en esta Casa tendréis siempre el cobijo que todo hijo pródigo merece y puede estar seguro de que recibirá en caso de reconsiderar su postura.

Dicho esto quiero subrayar algo de crucial importancia y que confío pueda haceros reconsiderar una postura que parece inamovible. Desde este púlpito, que no es más que un modesto escalón para que nos veáis desde los confines de esta noble España, os digo ahora que todas las fronteras por conquistar ya han sido conquistadas, y que no hay mayor reto que permanecer unidos en las presentes circunstancias, pues juntos nos hallamos en el umbral de una Nueva Era que con su luz ya está alumbrando al mundo entero y que nos va a poner, estamos convencidos, en la senda de la Paz definitiva y tan largamente anhelada. 

Gracias y buenas noches.

My pleasure

-Cuando quieres contestar a alguien que te pide perdón/disculpas, ¿qué le contestas?
-Digo "no importa", "no hay de qué". Es una forma de quitarle importancia al daño que me causó.
-¿Y cuando te dan las gracias?
-......mm..pues creo que lo mismo, digo "no hay de qué" 
-¿Usas la misma respuesta en ambos casos?
-...sí. También digo "no se merecen", "de nada"...¿Qué debería decir?
-Los anglosajones tengo entendido que contestan 'never mind' (no importa, no hay de qué) cuando les piden perdón ('I am sorry'), pero a diferencia de nosotros, responden "you're welcome" (tu agradecimiento es bienvenido) o "It's my pleasure" (es/fue un placer) cuando se les da las gracias. En este sentido las sintéticas lenguas anglosajonas nos llevan ventaja a los a veces sufridos hijos del latín. Responder "de nada" cuando te dan las gracias en el fondo delata una expresión de minusvalía, un autodesprecio solapado.
-¿cómo??
-Claro, si respondes 'de nada' (di niente en Italia) o 'no hay de qué' cuando te dan las gracias, estás infravalorando el servicio/favor que has ofrecido y por el que se te está agradeciendo. Revela una actitud de sumisión, muy extendida curiosamente en el área mediterranea y consecuentemente en todas las zonas del mundo a donde los latinos (españoles, italianos,...) emigraron. Es la postura del siervo/esclavo ante su dueño. Responder "es/fue un placer" cuando te dan las gracias, denota autoafirmación (algo que los latinos asociamos -erróneamente pienso- con el orgullo).
-¿En Alemán como contestan?
- Cuando les dan las gracias (Danke), responden "Herzlich willkommen". Incluso superan a los anglófilos, pues añaden al "welcome" el prefijo "herzlich" (de todo corazón). Sin duda las sociedades avanzadas tienen formas lingüísticas y semánticas acordes con su estadio evolutivo. Los suecos por ejemplo contestan al "Tack så mycket" (muchas gracias) con "varsågod" que literalmente significa "Aquí tienes" (here you are. "Toma" en inglés) pero que coloquialmente es el equivalente al "you're welcome"/"willkommen" anglosajón. Es algo que probablemente tardaremos décadas en hacer en la ribera mediterránea, sobretodo porque siempre hay quien prefiere defender lo viejo, por el simple hecho de ser tradicional, a abrazar lo nuevo, por ver la novedad siempre como sospechosa.
-Vaya, no lo había pensado así. Empoderarte empieza por modificar las palabras que usas.
-Para algo servirá pensar...

See You, Art

Ayer pasó 'a mejor vida' un gran hombre y un amigo. Alcanzó a vivir la mundana edad de 93 años. Probablemente no sepas quien fue, pero pongo la mano en el fuego al asegurar que antes de dos décadas su figura será recordada con igual respeto que lo fue en su día Sigmund Freud, Carl G. Jung, Wilhem Reich o Erich Fromm (y por descontado mucho más que la madre Teresa de Calcuta si eso te sirve de referencia). Un Ser Humano con mayúsculas que dedicó su cuerpo y alma en esta vida a abrir una ventana a la comprensión del drama psíquico que a todos nos atenaza como especie.

See you, Art.